SC Grand-Ouvert 75 Hamburg
   
 
  Skat Witze

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=> Skat Witze

   

"Wer kann mir einige Getreidearten nennen?" fragt der Lehrer. "Roggen, Hafer, Gerste, Skat!" antwortet Karl. "Wie kommst du auf Skat? Das ist doch kein Getreide!" "Doch Herr Lehrer, mein großer Bruder war im Urlaub auf einem Bauernhof. Er erzählte zu Hause, daß er jeden Abend mit den Bauern Skat gedroschen habe."

   

Harald ist leidenschaftlicher Skatspieler und kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau hält das nicht mehr aus und schreit ihn an: "Wenn Du so weitermachst, suche ich mir einen Liebhaber!" "Aber bitte keinen aus meiner Skatrunde!"

   

Sex ist wie Skat
Sex ist wie Skat spielen, man braucht einen guten Partner oder...
eine gute Hand!

   

Einmal in der Woche ging Georg zum Skat. Und immer tat es ihm leid, daß er bei der Rückkehr seine Frau aus dem Schlaf riß. Diesmal nun wollte er ganz rücksichtsvoll sein, zog sich restlos in der Diele aus und betrat leise das Schlafzimmer. Ausnahmsweise war seine Frau noch munter. Das Bettlämpchen brannte, und sie las ein Buch. Wortlos starrte sie ihn an. "Guten Abend", hauchte er. "Georg?" flüsterte sie zurück. "Heute hast du sogar deine Sachen verspielt...!"

   

Wer hat den Skat erfunden?
Adam und Eva.
Sagt Adam zu Eva: "Tu das Blatt weg, ich will dich stechen..."

   

3 Embryos im Bauch der Mutter spielen Skat, als einer der Drillinge sagt: "Oh, es ist schon wieder 22 Uhr! Gleich kommt wieder der Glatzkopf und spuckt uns in die Karten."

   

Die Hebamme fragt den werdenden Vater: "Spielen Sie gerne Skat?"
"Ja!" bestaetigt der junge Mann.
"Dann werden Sie sich ueber vier Buben riesig freuen..."

   

Warum spielen Pfarrer so gern Skat?
Weil sie da auch mal eine Dame drücken dürfen.

   

Herr Lustig spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu: "Alte, eine gute Nachricht für dich: Ich habe, dich gerade zurückgewonnen!"

   

Im Dorfgasthof spielen drei Ostfriesen Karten. Ein Zuschauer fragt einen Spieler: "Was spielen Sie denn da?" "Ich persönlich spiele Skat, was die anderen zwei spielen, weiß ich nicht!"

   

"Wenn man allein spielt, ist das ein Solo. Verstehst du das, Klaus?" "Ja, Herr Lehrer." "Wenn man zu zweit spielt, heißt das Duo. Klar?" "Klar." "Und wie nennt man es nun, wenn man zu dritt spielt?" "Skat, Herr Lehrer!"

   

"Mein herzliches Beileid, Egon - deine Frau ist mit deinem Skatfreund Dieter durchgebrannt." "Ja, ja, es ist jammerschade. Er war so ein ausgezeichneter Skatspieler!"

   

Herr Müller geht zum Arzt. Er rollt das Hosenbein hoch und zeigt dem Doktor die grünblau unterlaufenen Stellen. "Das ist ja eine wahre Pracht", meint der Doktor, "Sie sind wohl leidenschaftlicher Fußballer?" ? "Nee", brummt Müller, "ich spiele mit meiner Frau in einem Skatklub."

   

Drei Männer sitzen im Wartezimmer des Psychiaters und spielen Skat. "Schach!" sagt der eine und legt den Kreuzbuben auf den Tisch. "Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"

   

Eine Skatspielerin wird durch Kaiserschnitt entbunden. "Zählen Sie bitte", fordert der Arzt sie vor der Narkose auf. Die Patientin zählt. "18, 20, zwei, null, vier, sieben, passe!" Als sie nach der Entbindung die Augen wieder aufschlägt, lächelt der Arzt. "Sie hätten ruhig weiter reizen können, es waren zwei Buben drin!"

   

Zu seinem maßlosen Erstaunen entdeckt ein Fremder in einem Lokal zwei Herren, die mit einem Hund Skat spielen. "Das ist wirklich das Tollste, was mir je begegnet ist. Ein Hund, der Karten spielt!" "Was nützt das alles?" meint einer der Spieler. "Er verliert doch dauernd! Jedesmal, wenn er ein gutes Blatt hat, kann er es sich nicht verkneifen, mit dem Schwanz zu wedeln."

   

Paul holt seinen Skatfreund Max mit einem nagelneuen BMW zum Skatturnier ab. Max: "Mensch Paul, wie bist Du denn an dieses Prunkstück gekommen?" Paul: "Das war ganz verrückt, ich fuhr neulich per Anhalter, als eine Blondine im knappen Minikleid mit diesem Wagen anhielt und mich mitnahm. Beim nächsten Parkplatz stoppte sie, zog ihr Höschen aus und sagte: Du kannst von mir haben, was Du willst! Da hab ich natürlich das Auto genommen!! Max: "Ja klar, das hätte ich auch getan, wer weiß, ob Dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!?!"

   

AKTUELL
 


+++ 07.11.2017: Spieltag: 46, Spieler:12 , Mitglieder:12 , Gastspieler: , Tische: 4, Tagestop: 1532 Pkt., Tagesflop: 480 Pkt. +++ marquee>

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